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まさの日記

3年以内にチャンピオンになる。それまでのプロセス。

粋な心遣い。声かけ一つで変わること。

ずっと前Facebook読んでて、これいいなーって記事があって、

明らか仕事が回ってない後輩がいた時の声のかけ方みたいな記事読んで実践してみた。

 

その内容ってのが、

仕事明らかに回ってない、悩んでる時に

大丈夫?って声かけても、

大丈夫ですって大体返事してくるから、

あー、そ、そうなんや、大丈夫やったらまぁいいっか

て結局手伝いに入る隙がなくなるやん。

そんな後輩が相談しやすくするためには

声のかけ方を大丈夫?って声かけるんじゃなくて、

今 困ってることない?

って聞いたら、

実は〇〇に困ってて・・・って相談してくれるって感じのこと。

 

なるほどなーと思って実践してみた。

やったら、効果は的中。

 

ほぼ100パーセント、困ってること相談してくれる。

そしたら、その相談に答えてあげて、先手を打てるから、その子も自信持って患者さんにケアにあたれるし、ほかの先輩がカバーする時間も省けるから、結果 仕事も滞りなく進めることができる。

 

そーだよなー、人になかなか弱みって見せたくないから、大丈夫?って聞かれると反射的に大丈夫です、って答えてまうよな。

 

すごい、わかる。

一年目のとき、僕、だれよりも仕事が遅かったから。

 

声のかけ方一つで人って変わるよなー。

そんな心遣いがもっとできる人間になりたいなー

こういうの粋やな!!!って思う。

 

・・・・・!!!!

 

ってことは!

女の子に「ほんまはおれのこと好き?

って聞くと、

好きやで」って答えてくれ・・・ないよな。

 

最後ふざけてすいませんでした。

 

ほな!!!

君が大人になったときに

この前、10月下旬に淡路島の実家帰ったんやけどな、

それは姉貴に子供が生まれたんよ。

 

ホンマにめっちゃかわいい。

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初めてあったとき、ガラス越しやったけど、

めっちゃ思ってんな、

 

うわ、なんて可能性に満ちあふれてるんやって。

これからつらいこととか悩む事とか絶対あるやん。

死にたいって思ってまうぐらい悩んだり、へこんだりすることってめっちゃあると思うねん。

けど、それと同じぐらい楽しい事もめっちゃあって、絶対生きててよかったーって思えることも絶対あるやん。

これからそんなことをこの子はめっちゃ経験するんやろな。

生きるって最高やでー!

とか、勝手に思ってた。

 

志堂(しどう、この子の名前)がいつか大きくなって、

高校生とかになって

「自分のやりたいこってなんやろ」とか

「なんか大人って好きでもない仕事やっておもんなさそう」とか

「大人になるの嫌やなー」とか思う日が絶対来ると思うねん。

そんなときに

大人になっても、楽しく生きれるねんでって、

てか、むしろ大人になったときの方がめっちゃおもろいでって、

「あんな楽しそうに生きてる大人もおんねんなー」って思ってもらえるようにおれは今を精一杯生きようと思った。

 

それを証明できる人間になろうとめっちゃ思ったんよな。

 

 

 

あとは

大きくなった姪っ子の遊びに付き合わされ、

実はあまり子供が得意ではない笑。

スーパーわがままやん。←なぜなら、おれがスーパーわがままだからです。笑

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↑このバイクはお気に入りのハーレーダビットソンらいわ笑

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寝たいのに叩き起こされ、シャボン玉で遊んだり、めっちゃ振り回された。

 

ほんで、もうおれが東京に帰るってなったら

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こんな顔するねんで。

 

お前は最強かって。

 

なんやねん、この可愛さわって。

 

おじさん、ずきゅーんだわって。

 

こ、こ、こんな顔されたら、

おじさんは今度プリキュア買って帰らなければ!!!

 

年上、きれい系、しっかりもののお姉さんが好きやけど、

年下、無邪気で、わがまま甘えん坊の女の子も悪くないなって思いました笑

 

 

ほな!!!

モチベーションと本当の強さとは

メラメラ燃えるような日もあれば、何もしたくないとふさぎ込んでしまう日がある。

この前まで、11月上旬あたりはムエタイの試合に向けて闘志メラメラだった。

やけど、実は最近下火になっていた。一応練習には行ってたけど、なんか・・・みたいな日が続いてた。

でも、これって僕の場合はよくある。

気分のむらが結構あるから、あがったあとにはかならず落ちる。

その時期だったかもしれない。

この前もそんな感じでなかなかテンションが上がらず、練習をしてた。

今日はなんか自分のなかで練習に身が入らないから、サンドバックやって帰ろうかなって思ってた。

 

会長にも現役のときこういうときはどう過ごしてたんだろうって思って聞いてみた。「来てくれる人のことを考えるかな。応援に来てくれる人にかっこいいとこ見てもらいたいがモチベーションになったかな」

 

なるほど。来てくれる人のことか・・・。

 

そんな時やった。

 

いつもスパーリングを一緒にしてくれる先輩が試合が近い僕に合わせて結構強めのスパーリングに付き合ってくださる事になった。

 

熱くなりすぎて少し強めにミドル入っても「いいよ!全然きにしなくていい!がんがん来て良いよ!」って行ってくれて、この思いに答えたいって思って遠慮せず、思うままぶつからせてもらった。

多分何回か、かなり急所に刺さったやつもあった。

それでも「全然いい!ナイス!ナイス!」って言ってくれた。

多分、絶対きつかったはずなのに、自分を強くしてくれようとするその気持ちが痛いぐらい伝わってきて、それが本当に嬉しかった。

僕もその気持ちに答えたいってホンマに思った。

 

そんなこんなで1時間近くかな、その人とずっと練習して、

終わった頃には僕はすっかりメラメラ燃えてた。

 

このとき会長が言ってた「来てくれる人のことを考えてたかな。応援に来てくれる人にかっこいいとこ見てもらいたいとか、がんばってる姿を見せてたいとかがモチベーションになったかな」って言ってた意味がわかった気がした。

 

 

いつも練習に一緒にしてくれるジムの人たちやいつも指導してくれるトレーナーや会長に勝って、強くなったとこ見せれるように頑張りたい

ってすげー思った。

 

いつもベクトルが自分に向いていることが多い僕はこのとき

そっか、だれかのために頑張りたいって本気で思うと力がわいてくるんだ

ってこのとき思った。

 

やっぱり人なんやね。

人は一人では生きて行けない。

そんなありきたりな言葉やけど、最近それを強く感じる。

「この分野おれ苦手やねん、ごめん!ちょっと手伝ってけろ〜!」てお願いしたり、「最近なんかあかんねん」ってへこたれたときはいつも友達に話聞いてもらって、僕は周りの人たちにこれでもかってぐらい甘えまくってる。

 

僕はあんまり一人で立てるほど強くない。

昔はそんな自分は認めたくなかった。

けど、どうあがいても弱い。弱い自分に勝てる気がしない。

だから、もうその弱い自分に降参した。もう、自分できないって認めようっと思った。

多分僕は一人だったらもうここにいないと本気で思う。

 

だから、いつも、みんな、ありがとう!!!

 

 

・・・・ なんか、お別れみたいになってきた笑

お別れやないでw

 

 

本当に強い人とは

ムエタイ初めて思った。

本当に強い人ってめちゃくちゃいる。

どうやって勝てるんだよーって思うぐらい本当に強い。

でも、本当に強い人はみんな優しい人たちばっかだった

いつも、めっちゃ教えてくれる。

絶対ぼくのほうが実力はまだまだ。強い人にとっては、練習相手としてはもの足りないと思う。それでもいつも嫌な顔せず、へろへろになるまで教えてくれる。

本当に強い人って下の人たちにめっちゃ優しい

このムエタイを通して本当の強さとはなにか学ばさせてもらえた気がする。

 

それは仕事での後輩指導しなくちゃいけなくて、そのときのヒントになってる。

 

これから、自分がムエタイでも仕事でも先輩に受けたみたいにあんな風になるまでは人間としてまだまだだけど、少しずつ自分が受けたように次の人たちに渡してあげれたらいいなーなんて思う今日この頃です。

 

 

ほな!!!

 

 

困った時の神頼み。

朝 起きてたら なんかめっちゃ落ち込んでた。

なんか、すげー悲しかった。

 

落ち込む何かあったっけ?って何か原因になることを検索する。

 

職場の面談で今のできてないことを言われたことか?

遠慮して言いたいことが言えなかったことか?

仕事が思うように進まないことか?

過去のことをひきづっているのか?

 

etc

 

こーいうときは神社行こと思って、神社に行った。

そー言えば月初めの神社参り行ってなかった。

こーいうのは気分で行く←自分流

 

ここ一ヶ月で最近の感謝したことを振り返る。

飯食えること。

家があること。

家族が元気で暮らしてること。

実家帰れたこと。

姉貴に子供が産まれたこと。

仕事があること。

悩んだ時に何時でも電話しても 寝起きでだるそうにしながらなんだかんだ話しを聞いてくれる友達がいること。

ブログ始めれたこと。

etc

 

そしたら、

上司に今のダメなとこをズバッと言ってくれたこと。

今 悲しんだり、落ち込んだりしてること

 

にも、なんかじわじわ有難いことだなーって思えてきた。

なんでかって言うと、ぼくは言われないと気づけないことが多い。

だから、そのときは ぐさってきても反省して次につなげるきっかけになる。

そー言ってくれる人がいて有難いなーって思った。

悲しいって感情も あ、そっか、おれ、生きてるから悲しいって思うんや。もし、死んだら悲しいってことすら感じられてない。

そー言った感情があ、おれ、生きてるわ、生かされてるわって思った。感じさせてくれた。

 

とりあえず、今の気持ちを書いてみた。

よし、夜勤行こ。

 

ほな!!!

ナーバスになる。

 

最近 右股関節がミドルキックの時に痛くなってきたから、思い切って練習を休むことにした。

試合でパーフェクトに持っていくのが大事。ここで焦って無理することじゃない、と自分に言い聞かせる。

明らかにオーバーワーク。

それまでは週4ぐらいのペースで練習してたから、休むと気が気でなくなる。

ナーバスになる。

まだ見ぬ対戦相手は僕を倒すため今も必死で練習してるとなると正直びびる。

試合前なら特に。

 

運動量が減った分体重もすこし増えるから、体重計乗っても、焦る。大丈夫かな・・・

まだ、リカバリー範囲内だ、大丈夫、大丈夫、と言い聞かせる。

 

読み終わった 星野源ちゃんの蘇る変態を半身浴しながら再読する。

 

なんて、くだらないんや(笑)

って笑って、すこし元気なる。

 

お風呂上がりは30分ぐらいゆっくりストレッチする。

かてーーーーだからだよなーとか思いながら、ストレッチの重要性を再認識する。

 

日常生活を丁寧に生きる。

触れた手触りとかをしっかり感じながら野菜を切る。

ご飯を作る。

いただきます、ごちそうさまでしたをちゃんと言う。

ありがとうをちゃんと言う。

部屋を掃除する。

相手の目を見て挨拶をしっかりする。

洗濯物をする。

肌で朝日のあたたかさをちゃんと感じる。

寒さをしっかり感じる。

靴と地面を感じながら意識して歩く。

 

うまくいかないときは日常生活を見直すようにしてる。丁寧に生きる。

日常生活がおろそかなのにいい結果なんてでないと思う。

全ては繋がってる。

 

もう十分休めたし、明日から練習再開しよう。

怖いなー。痛かったらやだなーとか思う。

あと2週間かー。がんばろ!

 

 

星野源ちゃんの蘇る変態を読んで最近意識してるのは

本気のことにユーモアをもって、

くだらないことにめちゃくちゃ本気になること。

 

 

 

 

あと、蘇る変態を読んでてて、すごい魔法の言葉を見つけてん。

 

この言葉発しただけで、一発でリラックスできて緊張感なくなる。

 

自分が切羽詰まったり、追い込まれてる状況になればなるほど言えば効果が出てくる魔法の言葉やで。

 

もし、明日 プレゼンあったり、試験とか緊張する場面になった時 つぶやいてみてな。

 

おれも試合中緊張して力んでたらこうやって、つぶやこう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おっぱい!!!

 

 

 

緊張してるのにそうつぶやいてる自分にじわじわくるで(笑)

全ては星野源ちゃんのせい(笑)

ほな!!!(笑)

 

自分が思うイケテルな、かっこいい、ええ感じをやってみる。

前の自分ならできんかった。

例えば サングラス買ってロードバイクで出勤するとか、

(なんかかっこつけてるみたいやん。でも、かっこええなー。おれもあんな感じなりたいなーって思っててん。)

スタバでMacのパソコンでブログ更新するとか

(←なんか、おれできてます!感出てるやん。おれにはちょっと似合わないっすって思ってた)

 

そんなんって一種のあこがれで、そーやってる人とか見て、あれかっこいいなとか、いけてるなとか、ええ感じやなみたいなあこがれ。おれもやってみたい。

 

最近、そんなんバンバンやるようにしてるんねん。

 

もし、なにか あれええなーとか思ってないことあったらやった方がええで。

 

やっぱめっちゃ楽しい。

 

それに一回やれば「なんでこんなことさっさとやらんかったんやろー」ってめっちゃ思った。

 

自分がどう見られるかより、自分はどうありたいかを大切にした方が断然いい。

 

ちょっと話しそれるけど、嫉妬ねたみって、一種のあこがれの形が変わったバージョンやと思うねん。

 

「なんであいつばっか」は「自分だってほめられたい」っていう裏返しやし、

「なんであいつにあんなこと言われらなあかんねん」って、同じ言われるでも人によって素直に聞ける人とイライラする人おるやん。言われてイライラするのはその人が自分のなかにも存在してるからで、その部分を自分が認められてないからやし。

「あいつばっかわがまま言いやがって」は「自分もわがまま言いたいのに!」っていう裏返しやしな。

 

最近、嫉妬やねたんだり、イライラしたり、そーいうこと感じるときはなんかチャンスやって思うようになった。また、自分のこと知れるチャンス

 

ほんで、なんでやりたいことを純粋に追求できるようになったかっていうと、

ある意味プライドが無くなったから。

 

なにかやりたいことあるときに人の目が気になってできないのって今まで自分のなかのプライドが邪魔してたなーって思った。

「やってかっこつけよるって思われるんちゃうかな」

これは自分はかっこつけたらあかん人間やって自分自身のことをそー思ってるってことだったり、

「やって失敗したらどーしよ」

は失敗する自分は恥ずかしい、自分は失敗する人間じゃないのにって心のどっかで思ってたり。

うまく言えんけど、自分のことを自分自身である意味凄いって思ってる自分がいたから、失敗したときのこと考えるとめっちゃ恐くなって行動に移せなかったんよなーって思った。

 

けど、プライドなくなったら、ある意味周りがなに思ってても、どー思われてもよくなった。

それより自分自身が自分のことをどう思ってるか、今の自分いけてるか、かっこええかって考えるようになった。

さっきの患者さんへの対応は自分のなかでいけてたか、

今日の休みの過ごし方はいけてたか。

傷つく事恐れずトライ。

むしろ今のうちに傷ついた方がお得。その先にめっちゃええこといっぱい待ってた。

 

前まではめっちゃプライド高くって、仕事も覚えれば覚えるほど年数が経つほど、人に聞けなかった。

「え、3年目やのにこんなん知らんかったん」って思われるんちゃうかなーと思って。

けど、今はわからんかったら、

素直に「すいません、自分の勉強不足でわからないので教えてください!」って言えるようになった。(もちろん、自分なりに考えてからね)

それが後輩でも!

 

うーん、まだまだうまく言葉にできないけど、ようするに今まで周りの目が気になってやりことあってもできんかったのは変なプライドがあって他人によく思われたいっていう自分がいたからで、それ最近なくなったから、楽しなったでーっていう最近の自分自身の変化のはなし。

 

P.S と言っても。スタバでこれ書いてるんやけど、目の前に大学生ぐらいのカップルがいちゃいちゃしてて、「おいこら、いちゃいちゃはお家でやりなさい」って思いっきりねたんでたとこやわ。笑

これは「おれだって彼女つくっていちゃいちゃしてーーし!!!」っていう裏返しにほかならない。笑

言うてることとちゃうやんって自分で思ったとこやわ笑

まだまだいろんな場面でプライドが出る事もある。

まだまだ修行不足だと感じることもあるけど、

まずそんな自分に気付いていることが大きなアドバンテージだと思う。

 

知らんけど。

(でた!関西人の必殺技知らんけど!)

 

ほな!!!

最近のマイブームの話。

漫画めちゃくちゃ好きなんよな。

 

ドラゴンボールは今まで何百回と、あきらかうそやな、盛ってるな、まーそれぐらい読んだって事な、読んで悟飯がビーデル舞空術教えるとことか、ホンマにやったし、(男子なら一度は通る)

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バカボンドのどん欲に強さを追い求めた先に達する境地がおもしろかったり、

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リアルの人が持つ内面の葛藤がリアルに書かれてる人間くささがめっちゃ好きやったり、

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まだまだ好きな漫画はいっぱいあんねんけどな。

 

漫画の費用対効果というか、やばいやん。めっちゃ感動するやん。心 震えるやん。

会いたくて、会いたくて震えるやん。未だに会いたくて震えた境地に達した事はないねんけどな。

 

やっぱ、漢の漫画は最高やん。熱いし!

 

学校の教科書より漫画読ませた方が勉強になると思う。

たまにおれが言いたいのこの漫画に載ってるから読んで!って後輩に言う事あるもんな。

うまく伝えられんから。

 

この前君の名は見て、こーいう漫画もええなって思った結果、おれが行き着いた結果、今な

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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アオハライド、読んでるーーーー!!!

キュンキュンしかせんねんけど!!!

不整脈バンバン起きてるわ!!!

レートコントロール必要だわ!!!

なんなん!!!

こんな恋愛したかったわ!!!笑←ここが一番の本音

 

 

少女漫画にドハマりの出勤前にひげそっても夕方には顔が変わってる25歳男子をこれからもよろしくお願いします。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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あ、ジムの時間や!笑

ほな!!!